Dinsdag at ik in een pizzeria-grillrestaurant in het Gelderse Beekbergen. Waardeloos personeel, lang wachten en bezoekers met gezichten met een uitdrukking als: nou, lekker uit eten met het gezin hoor, waarom zaten we hier ook alweer? Op zich de moeite waard om een heel logje over te schrijven, maar vandaag maak ik me er even makkelijk vanaf en schrijf ik alleen letterlijk wat ik hoorde.
Aan de tafel naast ons zitten een man en een vrouw. Het was zo´n onnatuurlijk samengesteld paar waarin de vrouw de broek aanheeft.
Vrouw: Mevrouw, zit er in de tonijnsalade alleen tonijn? (dat vind ik dus al hilarisch)
Serveerster: Nee mevrouw, de tonijnsalade is all in! (zei ze dat echt?)
Vrouw: Ok, dat lusten wij.
Het feit dat deze vrouw zo´n vreemde neus had dat u hem zich niet eens kunt voorstellen, maakt dit verhaal veel leuker, maar ja, daar heeft u niks aan.
Erger was het maandagavond. Toen zaten we bij Sushi Tokio in Weert. Wél een heel goede tent. We waren vrij laat, dus op een gegeven moment waren daar nog slechts de Japanse serveerster, een nogal zelfingenomen stel bejaarde dames en wij zelf. De dames knoopten een gesprek aan met de serveerster, waarbij ze elk woord buitengewoon overdreven articuleerden, opdat het meisje het wel allemaal mee zou krijgen. Ik zal het overdreven articuleren aangeven met hoofdletters.
Vrouw 1: HOE LANG WOON JIJ AL IN NEDERLAND?
Serveerster: Al een jaar of vijf, mevrouw.
Vrouw 2: O, EN ZIT JE DAN OOK OP NEDERLANDSE LES?
Serveerster: Ja, mevrouw.
Vrouw 1: JIJ AL BEST GOED NEDERLANDS SPREKEN DOEN!
Serveerster: Dank u wel, mevrouw.
Het Japanse meisje draait zich om om terug te lopen naar de bar, waarna de dames, die duidelijk te kampen hebben met superioriteitgevoelens, het uitschateren! Het is het meisje pijnlijk duidelijk dat ze wordt uitgelachen. De vrouwen rollen bijna over de tafel: ´Het is dus écht zo dat die spleetogen altijd een l zeggen in plaats van de r!´
De serveerster komt terug.
Vrouw 2: DE VOLGENDE KEER DAT WIJ HIER WEER KOMEN DAN WIL JIJ ONS BEST KORTING GEVEN, HE? GEWOON DE HELFT ERAF!
Serveerster: Dat zal helaas niet gaan, mevrouw.
Vrouw 1: Ze heeft echt geen flauw idee wat je bedoelt, hoor!
Daarna barsten ze weer in lachen uit, waarna ze, gelukkig, het pand verlaten. Het meisje komt naar ons toe en wij vragen, met plaatsvervangende schaamte, de rekening.
Aan de tafel naast ons zitten een man en een vrouw. Het was zo´n onnatuurlijk samengesteld paar waarin de vrouw de broek aanheeft.
Vrouw: Mevrouw, zit er in de tonijnsalade alleen tonijn? (dat vind ik dus al hilarisch)
Serveerster: Nee mevrouw, de tonijnsalade is all in! (zei ze dat echt?)
Vrouw: Ok, dat lusten wij.
Het feit dat deze vrouw zo´n vreemde neus had dat u hem zich niet eens kunt voorstellen, maakt dit verhaal veel leuker, maar ja, daar heeft u niks aan.
Erger was het maandagavond. Toen zaten we bij Sushi Tokio in Weert. Wél een heel goede tent. We waren vrij laat, dus op een gegeven moment waren daar nog slechts de Japanse serveerster, een nogal zelfingenomen stel bejaarde dames en wij zelf. De dames knoopten een gesprek aan met de serveerster, waarbij ze elk woord buitengewoon overdreven articuleerden, opdat het meisje het wel allemaal mee zou krijgen. Ik zal het overdreven articuleren aangeven met hoofdletters.
Vrouw 1: HOE LANG WOON JIJ AL IN NEDERLAND?
Serveerster: Al een jaar of vijf, mevrouw.
Vrouw 2: O, EN ZIT JE DAN OOK OP NEDERLANDSE LES?
Serveerster: Ja, mevrouw.
Vrouw 1: JIJ AL BEST GOED NEDERLANDS SPREKEN DOEN!
Serveerster: Dank u wel, mevrouw.
Het Japanse meisje draait zich om om terug te lopen naar de bar, waarna de dames, die duidelijk te kampen hebben met superioriteitgevoelens, het uitschateren! Het is het meisje pijnlijk duidelijk dat ze wordt uitgelachen. De vrouwen rollen bijna over de tafel: ´Het is dus écht zo dat die spleetogen altijd een l zeggen in plaats van de r!´
De serveerster komt terug.
Vrouw 2: DE VOLGENDE KEER DAT WIJ HIER WEER KOMEN DAN WIL JIJ ONS BEST KORTING GEVEN, HE? GEWOON DE HELFT ERAF!
Serveerster: Dat zal helaas niet gaan, mevrouw.
Vrouw 1: Ze heeft echt geen flauw idee wat je bedoelt, hoor!
Daarna barsten ze weer in lachen uit, waarna ze, gelukkig, het pand verlaten. Het meisje komt naar ons toe en wij vragen, met plaatsvervangende schaamte, de rekening.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten